0617 不安

今日は…飲酒してない！えらい…………。ぶっちゃけ飲酒しそうだったけどギリギリこらえた。お茶買うためにスーパーに入ったとき最も危なかった。無意識に、酒類コーナーにフルドライブする。そんでも無事に我慢できた自分メチャほめとるけど、でも…世の中の一般的な大人は13時～14時に飲酒してなくて当然なんだな。大丈夫じゃないわな。ほめのラインが下がりすぎとる。いや飲酒してなくてえらいって………ふつうのおとなは昼間に飲酒するわけがねーんだよ。ほめんなや。飲酒してないことを。ほめんなし。そんなんあたりめーや。まわりの同い年を見渡してみて、昼間から飲酒しとる奴なんて誰もおらんがよな。飲酒しなくてえらかった～とか言っとる奴なんて、おらん。ひとりもおらんがね。あと洗濯物干しただけでえらいとか。出勤しただけでえらいとか。朝起きただけでえらいとか。そんくらいやれて当然のことなんじゃないがか。もういい加減…あーもう、いい歳やろ…いつまでこんな

いつか、何年後とかに、「20代後半の頃は朝起きただけでえらいとか言っとったな。今はそんなん当たり前にこなしとるけど。あの頃は病んどったな。フッフ」って振り返るときがくるのか？いつか、大丈夫になる日がくるのか？

想像つかん。大丈夫になっとる想像がつかんぞ

あと話戻るけど飲酒に関して。もし、もしもだよ…絶対にありえん話ではあるけど、もし何かの間違いで…お腹に赤ちゃん授かったとする。そしたら、飲酒した瞬間に私は人殺しになる可能性だってあるがやぞ。ってゆう…

リアリティ、無(な)～～～！

お酒との距離感、大丈夫になるまであと最低5年は見積もったほうが良いらしい。5年後というと34歳になります。その頃どうだろう。何を手に入れ、何を手放し、何のためにうまれて何をして喜ぶのか。マインド的には、やっぱ、子ども欲しいなあって思ってる可能性…メチャクチャ、ある。どの口が言っとる？て感じ。

言い逃れみたいなんけど…、なんか、アル中は治るor治らない の話ではなく『血液型』のようなものらしいのです…言い逃れみたいだけどネ。つまり私はアル中になるタイプの血液型だったということである。それが最近になって明らかになっただけのことで。アル中てか依存症全般ね。我々は意志が弱くなったんじゃない、我々は何かが壊れてしまったんじゃない。我々は最初から壊れとったゆうことや。つら。言い逃れ乙。でも、アル中は治らんでも…『断酒中のアル中さん』の状態で居続けることは、できるんだな！それは理論上できる。だから、「今日は我慢したぞ！」を365回×5年続けてようやく初めて…一口飲んでみてもいいかもって感じ。気の遠くなるような事実ではありますが、残念ながらそういうことなので。うん…5年。『回復とは、回復し続けることである』ってフレーズを、なんか、それ系の記事で読んだし、地道にやりすごしていくしか

無理だよ……病む…

てか5年後って、なんか普通に、親とか死んどる可能性だってあるし。病む…。私は酒やめられんくてこれからまたバンバン飲んで、家族も恋人も愛想尽かして、見放して、そしたら、それこそダルク系の施設とか入るかもだし、最悪の展開だとそういうとこに拾われる前に、法で裁かれたり塀の中に行ったりする可能性とか、最悪ゼロとは言えんわけ。ほらほらほらピエール瀧とか山口達也とかを見てみられよ。わかる？ わかっとるつもり。でもその前に温暖化で日本列島沈没とかテロとか暴動とか、あと税金の爆アゲとか起きたらストロングゼロのことなんか考えてる場合じゃなくなり

いや…そんでもアルコールを探し彷徨う。なぜかというと…私そういう血液型だから。

キモ！ボコボコに殴りてえなコイツ。はあ

病む……